独属于我的「夏日终曲」
原创｜Crush1.0
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“我不摘月亮 我要它永远高悬天上 皎洁流芳”
书推指路：@生 财
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我想我之所以会对《夏日终曲》有那么深的感触，以至于过去几天后劲还是大到难以走出，会与Elio产生有那么真情实感的共情。
是因为我跟Elio一样，都在这盛夏里小小的「Crush」了一下。
在看书的过程中我和Elio的心里活动基本同频，他所思即为我所想。
我明白Elio心中的挣扎和拧巴，了解他脑子里的弯弯绕绕千回百转，同时也羡慕他的感情是双向的奔赴。
不似我这般无疾而终，还没开始就已宣判了死刑。
我的「Crush」比Elio的六周邂逅还要短，只有一个月，四周。
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我喜欢的他年长我四岁，尽管我已成年，但也许在他眼里我依旧是个没长大的孩子。
没有什么逾规越矩的举动，只是他的温柔让我深陷其中。或许是他的教养和对孩子的包容使然，我总觉得他对我是例外的，是特别的。
实际上他对办公室里的每个人都一样这么温柔，只不过因为我喜欢，所以我看他的时候带着厚厚的滤镜。
每天早上看到办公室亮着灯我会心安，他总是早到。而我会轻轻推开第一扇玻璃门后快步走去，在进门之前轻声向他道一声早安。
「早安。」
他这声柔和低语的回应便是我早起上班的动力。
因为我面前的电脑正好连着扫描仪，所以他总会时不时地绕过来借用一下我的电脑，或是扫描文件，或是登陆系统。
一开始我会自觉站到一边为他让出位置，后来他说不必站着，他只要用一会儿就好。我便坐着挪开一点，任由他站进来半俯着身，左手撑在桌面上，食指轻轻摁着键盘。
如果这会儿正好照进来几束光打在他纤长的指节上，那将是一件绝美的艺术品，让人垂涎，不禁感叹造物主的神奇。
我不敢直视他的侧颜，我怕他的余光发现我眼里难以掩藏的炙热，怕他看见我暗流涌动的情愫，怕他迫不及待地逃开和远离。
我只能在电脑屏幕和他撑在桌面上的手之间游离，看着屏幕上的页面小声询问他这是什么，好像只有这样才能跟他搭上话。
这种时候我们之间离得很近，好像没有距离，好像我一侧头就可以吻上他的下颌，我屏住呼吸，甚至不敢抬眼，生怕自己会忍不住凑上前。
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打印机与我隔着一块玻璃，每次打印机嗡嗡响起时我总期待出来的是他打印的文件，那样的话他就会走过来取件，而我可以借意抬头看他一眼。
如果那堆文件里还夹杂着我打印的资料就更好了，那么他就会亲手挑出我的那几份递给我，我接过的时候再轻声道一声谢。
瞧，又能多说一句话。
我从未见过能把工作服穿得如此典雅绅士的男孩子，或许是因为他出挑的个子和身材比例，恍如衣架子一般撑起了这平平无奇的制服。
下楼开晨会的时候我总是故意放慢脚步，想要等他先走再紧跟其后，这样我就能肆无忌惮地欣赏他天神落凡一般的背影，那修长的双腿真是让人心生嫉妒。
我也时而见缝插针地找机会与他并肩，心里悄悄比划着我与他的身高差，我只要微微侧头就能靠在他的肩上撒娇，一转身就能钻进他的怀中，贴在他的胸膛上侧耳倾听他的心跳。
我总暗自庆幸我们之间的身高是多么的合适。
一天早上我抱怨着晨会的无聊，他站在门边等我走过的时候悄声在我耳边说了句玩笑话，我下意识想要拍拍他的肩膀作为回应，就像对待朋友那般的亲昵。但是右手抬起却又在落下时收回，指尖只轻轻擦过他的肩线。
我想我们还没有熟到可以互相打闹的地步。
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午后，他买了奶茶，打开盒子里面满满当当的六杯，其中一杯顶上有着层层叠叠好看的奶油。
「它们都是一样的吗？」
「不同的。」
我将那杯特别的拿起又放下，装作只是拿起看看它是什么口味，随后又拿起另一杯普普通通的，扫了一眼名称把它放在桌上，「就它吧。」
「翠枝玉露」
尽管心里明明更想要那杯特别一点的。
也不知道为什么，直到今天我依旧固执地认定，那杯奶茶就好比是一颗糖，如果他想要不着痕迹地把糖赠予我，就必须给这里的每个人发一颗糖。
尽管理性知道那可能只是一餐再平常不过的下午茶，但透过我厚厚的滤镜看到的却远远不止。
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过不久的又一个午后，他故伎重施，这一次他为我带了一杯柠檬茶。
只不过与上次不同，这一次他仅仅带了两杯，给了我和办公室里的另一位实习生。
我总觉得这是印证我猜想的另一笔论据。
看，陷进漩涡中心的我通过一杯普通的饮品都能牵扯出这么多剧情。
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从母亲嘴里或多或少套过有关他的事情，跟母亲谈起我的实习感受我也总忍不住要夸赞他一番，可能母亲也看得出来我很喜欢这个哥哥。
也对，温柔美好的人，谁不喜欢。
正巧我喜欢的电影过几天便要上映，我在心里挣扎徘徊，最后决定鼓起勇气对他发出邀约。
「像朋友一样看场电影而已，应该可以的吧。」
「没有别的想法，只是想跟他一起玩儿罢了。」
我在脑中不断循环这些毫无说服力的话语，一边盘算着该怎么样问出口才不算唐突，才不会让他发觉我有什么异样。
「平常心，平常心...」
我想了很多种办法，也询问过朋友的意见，随后所有点子被我一一否决，直到那天下午临下班的半小时，我甚至想就这么算了吧，不要去冒这个险。
可到了最后十分钟我还是改变了主意，试试嘛，不试试怎么知道不行，他要真拒绝了，我就跟姐姐一起去看呗，也没什么大不了的。
为了不让我莫名的邀约显得突兀，我开口问了办公室里的每一个人，假装自己很想跟他们去看电影的样子，心里却在暗暗祈祷他们不要去。
直到我问到他的时候，我尽力让自己的语气保持轻松，不让他察觉一丝一毫因紧张而引起的颤抖。
我感觉到他愣了一瞬，不过短短几秒，我就预见了自己被拒绝的注定。
虽然拒绝的话语不是从他口中说出，但他也默认了不去的选项，或许他早已看穿了我拙劣的演技。
但我并不难过，因为我至少试过。明明知道大概率会被拒绝，我还是忍不住想去尝试。
那天下班后，我不想走得太早，因为手里的A4纸上还有一幅未完成的画作，我本打算画完再走。其他同事陆续离开，办公桌里只剩我和他。
他问我怎么还不下班，我说画完再走。
话音刚落我便意识到了不对，办公室里最后走的人要锁门，我身上没钥匙，如果我想画完再走的话他就必须等我。
我怎么能任性的麻烦他等我呢？
「嗯我画完了，现在走。」
在纸上草草带了几笔，我站起身收拾桌子，拿起水瓶去茶水间倒水。临走前我说让他稍等一会儿，我倒了水回来放好杯子就走，他明明点头应了，可等我倒完水回来他还是锁了门。
可能他没听清吧，我只能这么告诉自己。
随后他递给我钥匙，让我自己过去开门放杯子。当我把钥匙插进锁孔的时候我注意到了他挂在钥匙上的挂件，是迪士尼的情侣吊饰。
明白了。
他在用这样隐晦的方式告诉我，不要对他抱有过多不着边际的幻想。
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我已经做好了第二天要早到过来开门的心理准备。
握在手心里的钥匙异常烫手，它好像在无声地嘲笑着我的痴心妄想，我不自觉地攥紧它，任由它上面的齿印在我手心里留下一道又一道红痕。
下楼后转身，我发现他站在门口等我。
「我以为你回去了。」
「没有。」
他问我怎么回去，我说走路。他流露出惊讶的神情，我连忙解释离家不远，就当散步好了。他说要送我回去，我问他是否顺路，他说不顺。
「嗐，那不用了，我走回去好了，说不定过了红绿灯就看见...」
「我送你。」
他抢过我的话头，我愣住了，木木地应了个好字，硬生生把后面半句「共享小电车」咽进了肚子。
当时明明不出五十米就有一辆小电车，我相信他也看到了。
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在车里我本不想说话，怕晕车。
按照惯例我甚至会戴上耳机隔绝世界，就算只有短短几百米距离，我宁愿听上五分钟的音乐也不愿开口说话。
耳边没有音乐的麻痹，我难受。但因为是他，所以我强忍着，因为我怕他和我搭话我无法及时反馈，怕被扣上不礼貌的帽子，怕他讨厌我。
他确实在找话题，这一路上也聊了不少，我头一回希望我家可以再远一点，这样我就可以在车里跟他待久一点，没有音乐也没关系。
那天我几乎是蹦着回家的，我开玩笑般的朝母亲炫耀今天有幸坐上了哥哥的奔驰，笑着跟母亲提出要换车。
「他有女朋友的。」
母亲到底是心思细腻，对我足够了解，清楚我的雀跃是为哪般，到底是因为坐上了奔驰而开心，还是因为坐上了他的奔驰而开心。
喜悦戛然而止，我沉下心，忽然不知作何回应。
明明心里很在意，表面上还是要装作云淡风轻；明明早知道，但还是心存侥幸。
我无所谓似的在键盘上打出几个字：我知道啊。
「那么优秀的人，没有女朋友就怪了。」
过后我再想起，或许他捎我回家，不过是对他拒绝我邀约的补偿罢了。
「喜欢你的人天南地北都顺路。」
呵，想什么呢。
【我应该学着回避他，切断每个联系，一个接一个，像神经外科医生将一个神经元和另一个分开一样，不再许下那些自我折磨的心愿。】
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机缘巧合的，我加到了他的微信。
说来好笑，在得知他有女朋友之后我并不打算加他微信，这有助于彻底断了我的念想。
也不知道他此举为哪般，也许只是为了方便他找我帮忙吧。
开始的几天那微信供在列表里似摆设一般，忘了是哪天晚上他忽然发来消息，不出所料的，果真是找我帮个小忙。
他说他明天上午出差，需要我帮他回复一份邮件。
那也是我第一次坐他的工位，他的桌面上到处都装点着少女般可爱的装饰品，甚至连杯子都是樱花粉。
「应该是女朋友给买的吧。」
我这么想着。也无所谓别扭，反正都已经决定放下了不是吗。
上午过后，话匣莫名被开启，从我问他借用充电宝开始（实际上我自己带着充电宝）。
我正为他充电宝上显示的电量而迷糊，分不清是92还是29。
「你正着看 小朋友」
他回道。
我似乎能想象手机另一头他无奈又宠溺的神情。
我想我依旧心存侥幸。
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相信很多人宁愿到处借影视会员也不愿花几块钱自己动手充一个，我也不例外。
那天我正好有想看的电影，可惜它需要会员。我发誓当时我只是随口一问，他没有及时回复，我便当这事儿过去了。
几分钟后他发来一串手机号，我愣住了。倒是真没想到他会特意为我现充一个会员。
「刚刚好想看海贼王」
他说。
我觉得这个理由苍白无力，并不足以掩饰他的刻意，但我并不愿意以它为基础施加过多的想象力，只当这是我作为领导家孩子的特殊待遇。
「因为我是领导家孩子，他才愿予我善意。」
一定是这样。
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日后断断续续聊着闲天，我知道他下班后一般差不多七点到家，会在晚上十点多的时候找我说话，然后在十二点至十二点半之间跟我说晚安。
有时候我主动找他，他会消失很久不回信息。等到他再回信息的时候又是另起一行，手动开启新的篇章。
我不在乎，也不愿去深究。只当没事发生一般顺杆儿往下爬。我知道他也有两部手机，或许这个微信加着的只是一些可有可无不必深交的人，而我恰好位列其中。
【我知道我抓不住他，没什么能给他的，也没什么能吸引他的。
我什么都不是，只是一个孩子。
他只在自己方便的时候，才施舍一点注意力给我。】
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他问过我平时喜欢干什么，我说我喜欢看书。
【这个问题与其说是出于好奇，不如说是为了找机会随便聊聊。一切都那么漫不经心。
他觉得漫不经心也无所谓。】
我不会主动跟异性说晚安。
在我看来，晚安是一个很特别的词语，我只会用在关系亲昵的人身上，因此我向来都以一个老鼠睡觉的表情包来回应他发来的晚安。
「小孩晚安」
「晚安丫头」
「晚安」
我抑制着自己想要去回应的冲动，删掉早已打在对话框里的「晚安」，默默发送一个又一个「动画表情」。
我承认我贪恋他的宠溺，沉醉于他的温柔，明明说要放弃却依然心存侥幸。我承认我享受这患得患失的快感，明知没有结果却还要为之努力。
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他予我的所有善意我铭记在心，即便是微不足道的一杯奶茶我也不愿相欠。
我找机会将奶茶还了回去，虽然那天也被迫请了全办公室的人喝奶茶。
他拜托我帮他带早餐，给我转账我没收；那杯我请客的奶茶他也给我发了红包，我说不用，请你喝的。
离职前一天晚上我做了很多蛋挞，一一装盒分给了办公室的每个人，名义上是谢谢他们这个月以来的照顾。
实际上我只想还他于我的情。
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离别的日子比我想象中来得更快，我本以为自己可以待够五周。
母亲让我提前结束实习，我向他宣布这个消息的时候他并没有什么反应。
我调笑着说后天就是你最后一天见到我了，他也只淡淡地回了个噢。
我在期待什么呢。
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同事们为我办了个欢送会，他请整个办公室吃了一顿极为丰盛的下午茶。
下班的时候我想要像往常一样跟他道一声别，可他并不在工位上，可能出去忙了吧。
直到最后我也没能好好跟他说一声再见。
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暗恋的独角戏终于落幕。
它结束得匆忙，就像它来时一样。
但我希望他能记得，
记得这盛夏，
来了个会做蛋挞的姑娘。
